こんにちは。
夫に1000万円の負債を1年半以上隠し続けられ、
夫婦すべての預金も使い果たされたアラフォーkikiです。
前回は、夫が私に借金についてカミングアウトした時の話と、
そこから思うことを書きました。
一人で頭の中を整理するために書いたため、
いつも拙い文章ですみません。
それでもいつも読んでくださる皆様、
また初めて読んでくださる方もありがとうございます。
完璧な人はいない、とよく言いますが、
逆に、どういう欠点がある人間が致命的でしょうか？
完璧じゃなくて当然いいし、
私だって完璧でもない。欠点もあるけれど、
この欠点は致命的で、許されない（社会的、または家族から）という欠点は、
みなさんの場合はどんなことですか？
人それぞれ違うと思うのですが、
私の場合は、
お金にルーズ
時間にルーズ
この2点でした。
みんなそうだと思うんですけど・・・。
今回の夫の借金隠しがあったからではなく、
結婚前から、私はお金と時間にルーズな人は無理と伝えてありました。
だから結婚前には、
「預金はなくてもいい、借金はない？」とだけ確認しました。
私にとっての、
致命的な欠点のボーダーライン。
それは過去の経験からのトラウマです。
幼いころ両親は離婚し、母ひとり、子ひとりだった我が家。
私が高校を卒業する少し前のある日、
学校から帰ると母はおらず、帰ってきませんでした。
勤務先へ出向き、顔見知りのお姉さんに、母はいるか尋ねると、
明らかに曇った表情で、「え・・・ちょっと待ってね。」と。
代わりに奥から母の上司である、顔見知りのおばさんが出てきて、
「お母さん、帰ってきてないの？
もう１か月前くらいに辞めたのよ。」 と。
私は、「え？そうなんですか？・・・あ、大丈夫です！大丈夫です！お仕事中にすみませんでした。」と言い、あてもなく帰路につきました。
そこからどうしたのか記憶にないのですが、
携帯に何度連絡しても、折り返しはなく、
近県にすむ親族と、近隣の知り合いが探す日々が続きました。
ある日学校から帰ると、母が近隣のおばちゃんに連れられ、自宅に帰ってきていました。
その様は、まるで母でないようでした。
何日もお風呂に入っていないべったりとした髪、
薄汚れた洋服、
こけた頬に、どぶのような体臭。
ここ数日、死ぬために山にいたそうです。
理由は、
好きになった男にお金を貸し、
私のバイト代も含むすべての預金を使い果たし、
さらに金融機関へ借金をして、返済もできなくなった、と。
当時私はまだ高校生だったため、親族がもろもろ手続きをし、
結果、母は自己破産しました。
周囲に迷惑をかけたこと、
お金のこと、
母は反省すべき点が多くあり、当時の私も母を恨んだこともありました。
それでも育ててくれた母には感謝しています。
生きててくれてよかった、と思っています。
ただ、お金は戻ってこないし、その時の経験を今回思い出してしまいました。
私の人生は一体、何のためにあるのだろうか。
母、夫のために生まれてきたのか。
私が周りをダメにしているのか。
私は婚前、夫へもこの話をしていたにも関わらず、
いや、もしかすると、話していたからこそ、
1年半もの間、私へ借金を隠し続けていたのか。
これから、何を信じていけばいいのか。
こんな私に、子どもをしっかり育てられるのか。
そんなことを考える日々です。
本日もここまで読んでいただきありがとうございました！
また、次回。
